Una ruptura amorosa puede sentirse como el fin de muchas cosas al mismo tiempo. No solo se pierde una relación. También se pierde una rutina, una expectativa, una idea del futuro y, en muchos casos, una versión de una misma que estaba organizada alrededor de ese vínculo. Por eso reducir una ruptura a “superarlo” rápido […]

La ira suele tener mala fama dentro de las relaciones. Se la asocia con gritos, discusiones, impulsividad o daño, como si su sola aparición anunciara que algo está roto. Pero la ira, por sí misma, no es el problema. El problema empieza cuando no se entiende lo que viene a señalar o cuando solo encuentra

Hay una forma de malestar que muchas mujeres conocen demasiado bien: la sensación de vivir en conflicto con el propio cuerpo. A veces aparece frente al espejo. A veces al probarse una prenda. A veces al desplazarse por redes sociales y encontrarse, una vez más, con imágenes que parecen dictar cómo debería verse un cuerpo

Hay relaciones en las que el problema no empieza con una traición, una pelea devastadora o una ausencia evidente. Empieza con algo más difícil de explicar: la sensación de no sentirse amada del modo en que una necesita. Ese matiz importa, porque cambia por completo la lectura del conflicto. No siempre se trata de falta

Hay temas que muchas mujeres conocen por experiencia, pero no necesariamente por información clara. Las infecciones urinarias son uno de ellos. Se viven, se padecen, se tratan, vuelven. Y, sin embargo, gran parte de la conversación pública sigue girando alrededor de explicaciones incompletas: la higiene, la bacteria, el antibiótico, el descuido. Todo eso importa, sí,

“La belleza es subjetiva”, afirma Sarah Bratchel, artista y educadora radicada en Connecticut, cuyo trabajo explora las formas profundas —y muchas veces no verbalizadas— en que los estándares de belleza moldean la manera en que las mujeres se ven a sí mismas y a sus cuerpos. Pero esa subjetividad no es tan simple como suena.

Hablar de sexualidad femenina sigue siendo incómodo. No porque no exista interés, sino porque rara vez se aborda con un lenguaje sereno, informado y libre de caricaturas. Se habla —sí— pero muchas veces desde la risa nerviosa, el doble sentido o el juicio. La obstetra y sexóloga Lyzzeth Alvarado lo explica con claridad: no es

¿Por qué nos cuesta hablar de Lo que nadie dice sobre la intimidad en parejafemenina? “Digamos las cosas como son… el deseo en una pareja no siempre es igual”, afirma nuestra cofundadora Úrsula Pfeiffer. La frase es sencilla, pero cuestiona una de las expectativas más silenciosas dentro de las relaciones: que el deseo debería ser

¿Por qué nos cuesta hablar de intimidad femenina? Hay conversaciones que sabemos sostener con soltura y otras que, sin que entendamos muy bien por qué, se nos quedan atrapadas en la garganta. Podemos hablar durante horas de trabajo, de hijos, de cansancio, de política, incluso de frustraciones profundas. Pero cuando el tema gira hacia nuestra

Hay momentos históricos que se sienten como paradoja. Avanzamos en derechos —al menos sobre el papel— y, al mismo tiempo, se estrechan los márgenes de lo “aceptable” para el cuerpo de la mujer. Se abre la voz pública, pero se intensifica la vigilancia estética. Se habla de autonomía, mientras reaparecen discursos que idealizan roles tradicionales